Шалом! Прошу совета. Ситуация: мой жених ранний ребенок у своей матери, в связи с чем растила его бабушка, так что, по сути, матери у него две. У мамы теперь новая семья, восьмилетняя дочь и муж, отношения с моим женихом у них, скорее, как у двух друзей, там нет ни доверительных отношений, ни материнской любви и поддержки. Весь груз лежит на бабушке, которая до сих пор работает и старается обеспечивать и свою старость, и нашу молодость. Жених студент, всё время посвящает учёбе, и я его всячески в этом поддерживаю, ибо понимаю, что знания вечны, а сиюминутный заработок принесет сиюминутную пользу. Сама я тоже учусь. Вместе мы три года и решили пожениться. Его родители были не против заключения брака, но категорически воспротивились празднованию свадьбы. Обосновывали нехваткой финансов. Моя семья тоже не богачи, но восприняли наше решение просто расписаться в ЗАГСе в штыки: я единственная дочь, и моя мама просто не могла себе позволить вот так без праздника отпустить меня в свободное плавание. На семейном совете решили, что оплатим свадьбу силами только моей семьи. Но ближе к дате оказалось, что нам не хватает денег, поэтому я была вынуждена поднять вопрос и попросить финансов у родителей жениха. Конечно, говорила я не сама, а попросила жениха выяснить этот вопрос. И тут у нас случилась первая серьезная ссора: в меня полетели хамские оскорбления и крики, оказалось, что я очень глупа и дурна, нам стоит отменить праздник и «не строить из себя богачей». Вдобавок выяснилось, что его мать беременна и намерена рожать (это притом, что ей и на нынешних детей не хватает ни времени, ни денег!), поэтому вопрос об их фин. помощи подниматься вообще больше не может. Мне было обидно не столько из-за нашей ссоры, сколько за жениха, ибо я вдруг поняла, что он не особо нужен родителям и живёт с ними как сосед по общежитию. Я стала ловить себя на страшных мыслях, что злюсь на его мать и считаю её глупой. И я не понимаю, как вывести его из-под такого всеобъемлющего влияния родителей и доказать им, что нужно заботиться об уже живущих детях, а не портить им отношения с их невестами. Брак моих родителей однажды чуть не разрушился из-за влияния бабушки на отца, поэтому я очень переживаю, что история повторится. Извините за обилие текста и лишние детали, очень хотелось высказаться. Спасибо! N.
Отвечает Ципора Харитан
Я понимаю, что ссора для Вас была очень неприятной. Но давайте попробуем разобрать всё, что произошло, по пунктам.
- Вы были с самого начала предупреждены, что его семья не видит смысла в том, чтобы красиво отпраздновать свадьбу.
- Решение о празднике было принято Вашей стороной. И она же обещала оплатить его.
- Как Ваша будущая свекровь ведет свою жизнь и воспитывает своих детей (кроме Вашего жениха) не имеет к Вам АБСОЛЮТНО никакого отношения. Это ее право — беременеть, рожать и воспитывать детей так, как она понимает, а не так, как другие считают для нее правильным.
Эти три пункта я вижу как аксиомы. А теперь посмотрим со стороны Вашего жениха. После того, как вы обо всем договорились (см. выше), Вы вдруг ожидаете, что он пойдет говорить со своей мамой о том, с чем она в принципе не согласна. Поймите, насколько для него это неловкая и неудобная ситуация. Платить за свадьбу детей совершенно не входит в обязанности даже очень хороших родителей. Когда они готовы сделать такой подарок — прекрасно. Но нет возможности заставить людей делать подарки. Возможно, Вы правы, что у Вашего жениха не такие отношения с родителями, как принято. Но его ощущение, что он не может давить и просить деньги, когда ему их не хотят давать, в моих глазах только показывает, что он настоящий мужчина. А если он из-за этого вел себя резко и грубо с Вами разговаривал, это, конечно, очень неприятно, но предполагаю, что по-хорошему он не сумел Вас уговорить отказаться от этой просьбы, а потому потерял контроль над собой.
Поэтому, если Вы заинтересованы в браке с ним, советую помириться и привыкнуть к мысли, что его родители не будут для вас никогда источником материальной помощи. А так как за три года это была первая крупная ссора, по Вашим словам, то, видимо, во всех других областях его не подстрекали и не настраивали против Вас. А раз так, то нет особой причины опасаться влияния его мамы на ваши отношения. Что касается свадьбы, то, возможно, посоветовавшись с женихом, можно попробовать взять какой-нибудь кредит и выплачивать его, чтобы дополнить сумму. Или решить, что ничего не поделаешь, праздник придется сделать скромнее, чем планировали, и поискать, за счет чего можно снизить уровень расходов (например, более скромное меню, более дешевое музыкальное сопровождение и т.д.). Но когда Вы себя накручиваете против его семьи из-за того, что у них другие представления о жизни, чем у Вас, Вы сами тянете свои будущие семейные отношения на очень болотистую почву, а жаль.
Желаю Вам счастливой и веселой свадьбы и счастливых и хороших семейных отношений.
Кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией? Как правильнее будет поступить? Разговоры не помогают, родители жениха вообще не хотят со мной видеться. Дело в том, что его папа когда то очень давно работал вместе с моим папой и они что-то не поделили (я не очень в курсе этой всей этой ситуации) и его папа очень обижен на моего. Но причем тут я? Они поливают меня грязью, говорят всякие гадости за спиной, мне уже не раз передавали их слова «добрые» люди. Самое инетерсное, что мой папа давно с нами не живет! Уже больше 8 лет. Но как говорит пока несостоявшийся свекр — яблоко от яблони, если он такой, то и ей доверять нельзя.
Что говорит Жених? Тебе с ним жить, а не с его родителями. Ситуация неприятная, но если у вас большая любовь, то нужно как-то решать этот вопрос. Пусть твой папа в конце концов с ними поговорит, ради вашего счастья!
Он говорит, что все-равно поженимся! Все-равно будем вместе. Просто он сейчас учится на 4 курсе, на след. год диплом и все такое, они говорят, что отправят его учиться в другой город, а если он воспротивится, то перестанут ему платить за обучение.А деньги там не малые.
У меня с папой сложные отношения, вряд ли он вообще будет на свадьбе.
конечно это сложно. все будет зависеть от вашего БМ.
для начала встреттесь с мамой БМ, и поговорите с ней. вообще женщины имеют большое влияние.
во вторых все таки переговорите с отцом, пусть съездиет и поговорит с вашим будущем свекром.
проверка конечно хорошая для вашего БМ.
родители часто блефуют. я не думаю, что перестанут платить за учебу… хотя всякое возможно.
может просто пойти и расписаться, а когда родители оттают сделать свадьбу
Традиционно отец жениха вовлечен в свадебное торжество немножко меньше чем отец невесты. Но это вовсе не значит, что для него не найдется занятий, если желание стать частью подготовки и церемонии все таки есть.
Конечно, современные молодожены во многих случаях предпочитают вовлекать родителей по минимуму, чтобы, во-первых, не нагружать, а во-вторых, сделать все по собственным предпочтениям. Но все же отец жениха может существенно украсить мероприятие своим активным участием.
1. Мальчишник с парнями
Этот момент касается предсвадебной подготовки, и, если отношения жениха с отцом довольно близкие, то они вполне успешно могут закатить вечер мальчишника вместе, хотя бы частично. Не нужно постоянного присутствия отца на весь вечер, но его присутствие в начале праздника придаст мероприятию более теплую семейную атмосферу.
2. Проход до алтаря
Прогулка до алтаря — прерогатива не только отца невесты. Жених также может пройтись по дорожке вместе с отцом, что вызывает абсолютно другие эмоции. Это наглядная смена поколений, показывающая необратимый ход времени и заставляющая всех собравшихся задуматься о важном и вечном.
3. Встреча гостей
Родители жениха и родители невесты прекрасно смотрятся в роли приветствующих своих гостей. Это личное внимание и благодарность близким людям.
4. Тост
Это одна из самых важных обязанностей отца жениха. Как правило, самые красноречивые тосты на всех праздниках, а особенно на свадьбах, принадлежат им.
5. Танец
Традиционный танец с невестой сына — неотъемлемая часть свадебного торжества. И, конечно, отец жениха должен быть в прекрасной форме, чтобы показать пример другим поколениям и самому чувствовать себя уверенно под пристальным вниманием собравшихся.
6. Общее настроение
Общий настрой и веселье на свадьбе зависят не только от ведущего или организатора. Родители молодожен, а в частности отцы, прекрасно выступают в качестве “клея”, позволяющего всем пребывать в прекрасном расположении духа и праздничном настроении.
Фото: Роман Пименов/ «Петербургский дневник»
Пышное платье невесты, строгий смокинг жениха, охапки роз, пышное гуляние в ресторане и десятки гостей. Согласно статистике, такие свадьбы остаются в прошлом. Об этом в понедельник, 5 мая, сообщает издание «Вечерняя Москва».
«Очень часто на пышной церемонии настаивают родители. И многое здесь зависит от того, «за чей счет банкет». Если свадьбу оплачивают папы и мамы, то им, естественно, хочется, чтобы у дочки или сыночка все было «как у всех», чин чином, «правильно». Молодым, решившим пожениться, не достигнув материальной самостоятельности, конечно, приходится с этим считаться», – отметил социальный психолог Илья Суровцев.
При этом сами молодые предпочитают спокойные свадьбы в кругу родителей и близких друзей.
«Я мечтала о скромной свадьбе человек на шесть-восемь: жених, невеста, свидетели и родители. Но у мамы две родные сестры, у папы два родных брата, со стороны мужа примерно так же плюс бабушки… и пошло-поехало! «Родня не поймет!» – заявил мой отец и продал машину. «Мы не хуже!» – откликнулась будущая свекровь и влезла в кредит. Свадьбу гуляли три дня, в итоге бездарно пропили деньги, которых, по моим скромным подсчетам, вполне хватило бы на свадебное путешествие», – пожаловалась на одном из форумов Татьяна Рогова.
Королевские свадьбы с лимузином или каретой, банкетным залом и запуском шариков уходят в прошлое не только из-за финансовых проблем. У нынешнего поколения взгляд на церемонию бракосочетания сильно отличается от родительского.
«Можно было бы предположить, что в этом финансовый кризис виноват. Однако в те же девяностые, когда свадьбу играли папы и мамы нынешних молодоженов, материальных проблем было куда больше, а гуляли на всю катушку. Но тогда женились рано, а в наши дни молодые пары часто по нескольку лет живут в гостевом, пробном или гражданском браке. Люди взрослеют, строят карьеру, приобретают материальную самостоятельность. И свои, а не родительские деньги на ветер пускать не хочется. На самом деле у современной молодежи много причин для бойкота пышных свадеб. Семью же не только создать, но и построить нужно. А здесь каждая копейка на счету», – объяснил экономист Андрей Демин.
По данным Росстата, если в девяностые средний возраст брачующихся составлял 23 года, то в 2020-х – 30-35 лет. Это подтверждают и аналитики Института социального анализа и прогнозирования РАНХиГС. Согласно исследованию, брак сейчас не на первом месте. Сначала пара предпочитает сделать карьеру и решить проблемы с жильем.
«Это раньше жить под одной крышей большой семьей считалось нормой. А в наши дни в обществе закрепилась тенденция разобщенности поколений. И не только потому, что молодые не могут найти общий язык с родителями, бабушками и дедушками. Просто физически поместиться всем на одной жилплощади нереально. В советские годы государство предоставляло гражданам жилье, которое потом, по сути, приватизировали, объединяли с уже имеющимися в семьях квартирными метрами. Была возможность выделить какую-то площадь молодой паре. Родители нынешних молодоженов – последнее поколение, которое таким образом получило жилье. А им уже делить нечего», – рассказал Илья Суровцев.
Свадебная церемония является совокупностью ритуалов, которые выработались за многие столетия. В славянской свадьбе есть множество отличий от западной. По крайней мере, если говорить о современной свадьбе. Например, в наших свадебных церемониях до сих пор отводится большое значение роли родителей жениха и невесты. Папы и мамы на свадьбах любимых дочерей и сыновей выполняют особые функции, о которых мы и поговорим далее.
Фотогалерея: Традиции для родителей жениха на свадьбе
Традиции для родителей жениха на свадьбе во многом схожи с ритуалами для родителей невесты. Однако есть и свои отличия. Если посмотреть в прошлое, то традиции для родителей женихов на свадьбе выражались в различных песенных и словесных ритуалах. В современном мире множество из этого было упрощено или упразднено, однако есть основные традиции, которые до сих пор выполняются на свадьбе.
Как провожать жениха к невесте
Встреча молодых с хлебом-солью
Итак, что же обязательно необходимо делать папе и маме жениха на свадьбе? Начнём с одного из самых важных свадебных обрядов, который традиции предписывают нам чтить и выполнять. Это обряд «хлеб-соль», который должна проводить мама жениха. После того как молодые расписались или обвенчались, они отправляются домой, где их ожидает мать жениха. Эта традиция имеет корни в том далёком прошлом, когда молодая после свадьбы отправлялась жить к суженому, а на пороге её встречала свекровь. Она преподносила невесте хлеб и соль, которые символизировали радость из-за появления нового члена семьи, а также пожелания жить в мире и достатке. Мама жениха преподносит невесте каравай, который лежит на красивом вышитом рушныке. На вершину каравая ставится небольшая открытая солонка. Когда новобрачные подъезжают к дому, мать и отец жениха выходят к ним на порог. У мамы в руках должен быть каравай на рушныке, а отец обязан держать икону. При встрече молодой пары, мать жениха преподносит им каравай, желая счастья, богатства, благополучия и любви. Затем мать и отец благословляют молодых перед иконой. После этого родители проводят их в дом и предлагают вкусить хлеба с солью. Невеста и жених ломают каравай и обмакивают в соль. Кстати, мать жениха должна следить за тем, чтобы после этого к караваю никто больше не дотрагивался. Ведь по поверью если плохой человек дотронется до каравая или откусит от него, в семье могут начаться проблемы. После свадьбы мама жениха заворачивает каравай в рушнык и несёт его в церковь, оставляя на столе для подаяний, для того чтобы молодая семья всегда была счастлива и жила в достатке.
После того как молодые вкусили каравая, задача родителей жениха – обсыпать их монетами и зерном. Кстати, этот же ритуал проводится и возле ЗАГСа. Но там обсыпать могут все, а дома, желательно, чтобы это делали именно отец и мать молодого. Дело в том, что таким обсыпанием, мама и папа благословляют молодую пару на богатую и благополучную жизнь в их новом доме.
Также родители жениха занимаются организацией небольшого фуршета после выполнения этих ритуалов. Ведь, зачастую, молодые и гости едут в дом перед фуршетом, после прогулки по городу. Поэтому маме и папе стоит подготовить шампанское, напитки и лёгкие закуски, чтобы невеста с женихом, а также все, кто приедет с ними, смогли немного расслабиться, передохнуть и набраться сил для празднования.
Свадебный банкет
На самой свадебном банкете, большинство ритуалов проводит уже мама невесты. Что же касается родителей жениха, то отец может завести молодых и посадить их за стол. По традиции, столы обходят три раза. Однако этот ритуал может выполнять и папа невесты. Тут всё зависит от того, как договорятся сваты и молодые. Ещё на свадебном фуршете молодые всегда танцуют с родителями. Но, также, традиционным считается танец отца жениха с невестой.
Если же коротко вспомнить о технических моментах дня свадьбы, то родители жениха, чаще всего, отвечают за машины и съёмку, поскольку водители и оператор первыми прибывают к их дому. Во всём остальном обязанности родителей жениха и невесты относительно технической части делятся поровну.
Есть ряд традиций и обрядов, связанных с процессом подготовки и проведения свадебных мероприятий.
Общие моменты подготовки
Еще раз уточнить у гостей их присутствие на торжестве, готовы ли таблички с их именами на столы, чтобы гости знали, где им сидеть.
И если вдруг табличек нет или не хватает, то можно сделать их самим из плотной бумаги. Складываем их домиком, чтобы были устойчивыми и расставляем на столах. На одной из сторон указываем имя гостя.
За день до свадьбы посмотреть платье невесты и костюм жениха, чтобы были чистыми и при необходимости погладить.
Обязательно взять с собой для неожиданных ситуаций такие предметы, как нитку с иголкой, носовые платки, салфетки, пудру и помаду, валерьянку.
А если вдруг обещают дождь, что позаботиться о зонтиках.
Что нужно делать родителям невесты
Раньше было принято, что именно родители невесты берут на себя организацию банкета и утверждение списка гостей, подбор машин для кортежа.
На свадебном торжестве папе невесты предстоит сказать первым тост молодым. Поздравительную речь нужно подготовить заранее, чтобы все прошло гладко в процессе произношения тоста.
Также на банкете предусмотрен танец невесты и ее отца.
Обязанности мамы невесты
Перед тем, как утвердить список гостей, его должна составить мама невесты. Также она должна определиться с меню на свадебный вечер, выбрать торт и заказать его. Сейчас это все, конечно, молодые и родители делают совместно.
И один танец на свадебном торжестве жених обязательно танцует с мамой невесты.
Утром перед свадьбой, как правило, проходит процедура выкупа невесты из дома женихом. И здесь родителям нужно все проконтролировать и подготовиться к встрече гостей.
Когда приедут гости дома уже должны быть свидетели молодых и помогать накрывать на стол и разливать шампанское.
Также есть традиция благословлять молодых благословлять молодых перед поездкой в загс.
Подготовка родителей жениха
После торжественной процедуры росписи мама жениха вместе с мамой невесты едет в ресторан для приготовления встречи молодоженов с караваем.
Папа жениха должен также приготовить речь-тост для поздравления молодых. Конечно, он поддерживает сына и помогает ему в приготовлениях. И для папы жениха предусмотрен танец с невестой.
Также утром видеосъемка обычно начинается именно из дома жениха, и родители должны все подготовить к ней, дать небольшое интервью.
Что делать родителям на банкете
Мама жениха держит на рушнике каравай, по желанию отец может держать икону. Здесь уже зависит от традиций семьи и местных обычаев.
Само собой, все обязанности условные, их можно придерживаться или корректировать по своему усмотрению.
Самое главное это поддерживать молодых и помогать им подготовить идеальное торжество в своей жизни. Свадьба – это их праздник, и родители должны помочь ему безупречно пройти.
Ответить на вопросы, как и почему появился столь интересный обряд, сегодня помогут только старинные предания в связи с логикой современного человека. Часто посаженные родители были своеобразной защитой для молодых. В некоторых регионах это было связано с отдаленностью нового для девушки дома. Привезя из дальнего селения, ее размещали у людей, бравших на себя функцию настоящих родителей. На какое-то время в отсутствие жениха, до венчания и свадьбы, невесту берегли, охраняли, следили, чтобы ей было комфортно.
Кто мог быть посаженными родителями
На эту “должность” всегда старались приглашать людей достойных и уважаемых. Это была большая честь для призванных. В первую очередь, выбирались сельчане, прожившие в счастливом браке долгие годы и знакомые со всеми премудростями семейной жизни. Помимо этого, они должны были быть рачительными хозяевами без разного рода дурных пристрастий: воровство, алкоголь, супружеские измены. Финансовой составляющей тоже уделялось внимание. Посаженные родители должны быть способными щедро одарить новобрачных, почти как настоящие отец и мать.
Каждый из посаженных родителей нес во время совершения свадебных обрядов определенную ответственность. Мать должна была следить за хлебом-солью, а посаженный отец отвечал за образ, коим благословляли молодежь.
Не стоит в посаженные родители приглашать людей просто “для галочки”, лишь бы соблюсти старинную традицию. Важно выбрать из своего окружения тех, кто способен будет прийти на помощь, дать дельный совет. Достойные этой чести обязательно дадут свое согласие, а недостойные откажут, что и к лучшему для молодых.
В современной церкви не очень строго подходят к наличию посаженных родителей на таинстве. Нет кандидатов? Отчаиваться ни в коем случае не надо. Возможно, на вашем торжестве не будет и иных свадебных чинов. Сейчас мало кто вспоминает о подженишнике и подневестнице, а раньше они были просто необходимы. Были еще и прибеседные родители, что прибавляло престижу свадебному застолью, намекая на богатство хозяев. Так что, и с посаженными родителями, если не удалось их подобрать, не беда, радуйтесь происходящему событию и будьте счастливы.